算命的一般怎么说话(算命替身影响结婚)(算命的一般怎么称呼对方)-蝴蝶星座查询网

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有什么搞笑的笑话算命替身影响结婚纳迪亚之宝神父怎么死的

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

算命替身影响结婚算命的说我和我女朋友都有替身，要还了才能结婚._芝士回答

算命的说我哥30岁结婚，可我哥27岁就结婚了，。纯粹他妈的鬼扯。别信有一个师傅懂得化解很厉害你问问他吧点开右下角两个字点开就看到了

芝士回答2022-02-18

我算命说我身上有替身,结婚之前必须烧替身,要是不烧有什么害��-喜马拉雅手机版

提问：我算命说我身上有替身,结婚之前必须烧替身,要是不烧有什么害��-回答：不要相信，是骗人的

喜马拉雅

算卦替身是什么意思-帝神算命网手机版

比如你去算命，那人叫你换替身，意思就是说你是童子之身，要换替身，换替身必须是你的家长来换的，换完替身之后你就会比以前勤快之类的。这些东西都是迷信的不用太相信要相信科学！文章来自♀...

帝神算命网5天前

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我算命说我身上有替身,结婚之前必须烧替身,要是不烧有什么害��不用计较这个，替身说法没有太多根据，而且实际也没有应验。不用放在心上哦。

芝士回答2022-02-17

算命的说我有两个替身，如果不去烧的话，婚姻会不好

回答:4

你所说的那个【算命的】首先肯定他是神汉（巫婆），他不懂周易。说说我对八字合婚的看法，请您参考：真正的...

搜狗问问2013-02-17

大师你好，女朋友算卦说我们俩有替身，要换了才可以结婚，是这样吗？

回答:4

她前几天算卦说我俩又替身，要换了才能结婚，我妈前年找人就给我还了，人家说还错地方了，算卦的还说我们到30肯定离婚，换了替身好点，还不能开车，搞的我现在没点情绪工作啊，恳请大师，给我们...

百度知道

算卦说的替身是什么意思-帝神算命网手机版

如果不去烧的话，婚姻会不好，结婚了也得离，要我.没结婚就在一起现在的人都觉得没什么不过这其实很厉害按照古法不是夫妻关系的人“在一起”叫做邪淫很伤福分现在的人之所以什么都不顺当很多人一大部分比例都.

帝神算命网2022-12-27

还替身还错了跟结婚有关系吗？

这个看具体情况的，有些古代迷信的事，其实信就有，不信就没有，都和人的心理有关，拿算命来说，有时候算得还真对，你没法解释，最好的办法是不去算，算了那你就信了，不算就不信，都是心理暗示...

百度知道2020-06-03

算命都说找替身算命的说我有两个替身，如果不去烧的话，婚姻会不_民俗文化

算命说要烧替身有还替身的，童子命，真童子不能结婚，婚姻难成，假童子可以结婚，烧替身还债的也有，200元以内，算命的说我需要找个替身，我是87年阴历9月29日出生的大约早晨4.5点钟 1#什么是...

磁悬浮风水网2020-10-29

算命的说替身

算命的说我有两个替身，如果不去烧的话，婚姻会不好，结婚了也得离，要我.转载或者图引用本合文内争车容请注具明来源于芝士回答没结婚就在一起现在的人都觉得没什么不过这其实很厉害按照古...

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开场动画是克莱尔与乔伊、科恩一同在山洞发现一枚海盗徽章。

随后镜头一转来到墓地，主角亨利对着墓碑感慨父亲的好运气到头了，这里对于父亲的称呼是Old man(老男人)。一旁的艾伯特则表示，自己非常崇拜亨利的父亲，可惜死神带走了他，这里艾伯特对于死者的称呼是Idaho Johnson(爱达荷·约翰)。然后是珍妮特对艾伯特的到来进行了简单的感谢。凯莉则说了句，他信守诺言，回到了Cape Vedra(维德拉海角)。

圣母麦达琳登场，询问众人是否是来参加约翰博士(可能只是一种敬称)的葬礼，随后艾伯特说了句赞美麦达琳身材的话，由此我们可以大概判断艾伯特是个色老头(这算一个小伏笔)，这里麦达琳感觉被调戏了，有些生气，珍妮特上前解围，询问起Father Matthews马修斯神父。麦达琳解释道神父休假了，她是Mother Superior女修道院院长(指的应该是前作中的圣母大学中那个修道院的院长，也可翻译为圣母)，在神父不在的时候负责教堂。她现在是来宣读约翰博士的遗嘱的。

之后麦达琳询问人是否到齐，亨利表示，父亲和大部分人都不亲近，在自己很小的时候便离开此地了，应该是没有其他人参加了。艾伯特也表示的确如此，约翰不会长时间在一个地方停留，总是在前往下一个地点的路上。

确认过之后，麦达琳遗嘱交给亨利，凯莉问了句，女士，不是你来宣读吗?珍妮特批评了一下，叫女儿不要那么粗鲁(这也算一个小伏笔，暗示凯莉的性子比较直爽，有一说一)。

麦达琳只是表示你们应付得来就离开了(主要原因估计还是艾伯特之前粗鄙的言语)。

之后在艾伯特和凯莉的催促下，亨利打开遗嘱，遗嘱的内容言语比较轻佻，珍妮特表示这一定是约翰写的，凯利说继续读下去，遗嘱的内容是将一切留给儿子亨利。

主角亨利十分兴奋，艾伯特则询问遗产中是否有新的船，珍妮特嘀咕了一句“一切?”。

继续读遗嘱，约翰认为自己一生之中情债无数，这些女人也应该是遗产的一部分。这些美女就留给儿子亨利你去收入后宫了。

艾伯特一脸震惊“他说后宫?”，亨利则更加兴奋，直呼太棒了。珍妮特则教训道，亨利，没有人会给你女人，这是违法的!

凯莉则小心翼翼问了句，有人帮他校对过吗?

遗嘱的最后，约翰留下了一张自己小兄弟的照片。

亨利一脸嫌弃，谁TM要看这个。凯莉则是被那个大小震撼到了，艾伯特表示约翰喜欢称呼自己的小兄弟为海怪。

之后珍妮特告知亨利，约翰的遗产被转移在维德拉海角北部的房子里，亨利再次震惊，他居然在这里有处房产。珍妮特表示这是约翰在多年前建造的，一直没有卖出的意图。

亨利喜笑颜开，仿佛感觉自己有车有房父母双亡(调侃一下)。

随后珍妮特带亨利来到老房子，亨利瞬间变脸，这是什么垃圾场!

珍妮特趁机教育，这就是忽视一件事物15年的结果。

亨利看上去啥也没听进去，他只是想着房子里最好有可以变卖的值钱玩意，否则自己没钱重新装修这个老房子。

凯莉这一脸失望，表示要回家了。亨利吐槽了一句凯莉，又被珍妮特责怪了一句。凯莉则生气的说，这里的一切都让人失望(暗指包括男主)。

珍妮特笑眯眯的带着亨利参观新家，里面空无一物，珍妮特安慰道，你可以先去读大学，我可以帮你把房子卖了。

亨利则表示，事实上自己打算这个学期先休学，把房子重新装修一下，表示了对珍妮特的感谢后，说自己会想办法的。

之后珍妮特答应给亨利一个学期的时间去尝试，并表示，随时欢迎亨利来拜访。

珍妮特走后，亨利再次陷入苦恼，本想成为父亲那样的寻宝者，可是父亲并没有为自己留下“启动资金”。

上楼后的亨利终于又笑了，感慨父亲懂得生活，卧室装修的不错，可以邀请女孩子来卧室(你以为休学只是为了装修老房子，当然是为了把妹了)。

之后亨利查看起床上的纸条，纸条上的内容指向了一个约翰追寻多年的宝贝——Soul Crystal灵魂水晶，为了她，约翰树敌无数，负债累累(这也是个伏笔，为什么会被公会追杀)，下一条线索在图书馆的戴安娜那里。纸条的最后说，“我”还没有拿下戴安娜，她是个难攻略的人。

之后亨利前往镇上的图书馆兼博物馆。在那里。亨利见到了戴安娜，这个日后将教会他无数探险知识的女人。

亨利表明了自己约翰儿子的身份，表示自己是来拿父亲留下的线索的。

戴安娜说她比大多数人更了解约翰，但是并不清楚亨利的来意，亨利随即询问是否知道灵魂水晶，戴安娜表示自己并不知情，但是如此重要的东西，应该是被藏起来了，埋在Estero Key(埃斯特罗三角洲)的巨大灰色岩石下。随后戴安娜赠与了亨利一把生锈的铲子，并告知亨利要想成为优秀的寻宝者需要考虑购买更好的铲子(工欲善其事，必先利其器)。

亨利表示自己并不是寻宝者，戴安娜则表示这是刻在你骨子里的DNA(她非常看好主角，认定主角会遗传约翰的基因，虽然主角并没有父亲那般出色，但是后来在灵魂水晶的帮助下也没让戴安娜失望)。另外戴安娜表示自己还有一个身份是收藏家，如果亨利成为寻宝者，可以将宝物卖给她，并表示自己需要当地的各类护身符，亨利则表示这是违法的。戴安娜说只是在州立公园内挖掘是违法的，不过我并不会询问东西的来路，而且会给你一笔可观的报酬。

之后主角离开图书馆前往三角洲，遇到艾莉雅，也就是之后名义上的女朋友。艾莉雅说三角洲是私人领地，亨利说自己只是来找丢失的东西，艾莉雅一脸警惕，你的东西怎么会丢在这里，难道是非法入侵落下的，之后劝说主角赶紧离开，她的父亲不希望她和男孩子说话。

亨利则开始搭讪，问起她是否听说过自己的父亲，著名寻宝家——爱达荷·约翰。然而艾莉雅表示并未听说过(这里有种主角在大喊家父张二河，而对面并不理睬的感觉)。随后亨利换了话题，吹嘘自己在镇上有处房产，艾莉雅感兴趣了，表示以后也要买一个房子。

艾莉雅的父亲山姆远远的喊声打断了谈话，原来是晚饭准备好了。艾莉雅表示自己不会把亨利来过的事告知父母，然后回家吃饭。

看着艾莉雅的背影，亨利心想，真是一个可爱的姑娘。然后终于想起了正事，去岩石下挖出了灵魂水晶。

之后亨利回到房间研究水晶的时候，水晶精灵伊芙现身，亨利直呼见鬼了，伊芙大笑说自己不是鬼，并询问亨利是否看过一部精灵帮助实现愿望的电影，亨利反应过来说你是精灵。

伊芙说还不太愚蠢，她是住在水晶里的精灵，但这只是暂时的，不要习惯和我在一起(暗示了之后伊芙的离开)，她是几千年前被驱逐到水晶里面的，至今一直在努力摆脱。但是在离开之前要帮助爱达荷·约翰。亨利则告知其自己父亲的死讯，伊芙表示自己会帮助亨利直到亨利死去(这也是一个大伏笔，最早我以为伊芙的意思是陪伴主角度过这一生，哪里想得到男主会英年早逝并复活)，还说自己有预见未来的超能力。

亨利则更希望伊芙是那种许愿精灵，他想要长生不老。

伊芙让亨利收起愚蠢的想法，他并不是今天就死，她也不是许愿精灵。

然后亨利就理解成了伊芙是算命先生，伊芙说可以帮助亨利看到未来，但是并不是每件事都可以。

亨利就问了句那我快死了吗?伊芙说人类都会死，不需要通灵也可以得出结果。

随后伊芙简单介绍了水晶的使用方法便回到了水晶之中。

身无分文，出门闲逛，进入离家较近的公园，亨利遇到了公园管理员迈克，他告诉主角州立公园正在翻修，请不要到处乱跑，仅允许在干涸河床附近活动(即公园入口附近)，埃斯特罗州立公园是全国最大的州立公园，占地数百平方英里。

亨利感叹这么大却不能自由探索，迈克表示这是为了保护当地的遗址。

迈克说自从Sofia Vesper索菲亚·维斯帕在镇上购置豪宅之后，州立公园的抢劫者就越来越多了。

亨利感叹了一下索菲亚居然要搬到镇子上来，迈克有些骄傲的介绍世界上最著名的寻宝者将在维德拉海角安家。

亨利则反驳，爱达荷·约翰才是最著名的寻宝者。

迈克笑着说，是的，我都快忘了他了。

亨利说他死了。

迈克则淡淡的说道，这就是寻宝者的下场，一个远离这种肮脏职业的好理由。

亨利继续询问起这些年在州立公园的发现，迈克介绍主要就是本地的遗迹和一些西班牙文物(这也算一个伏笔，灯塔下方的西班牙城堡遗迹)。有人在黑市上交易公园遗迹的护身符，如果有线索请及时通知当局。

亨利嘴上答应，心里却打起了小算盘(管理员——寻宝者的天敌)。

在迈克离开后，亨利在地上挖出一个【Stone Talisman】(石护符)，随后前往图书馆找到戴安娜，戴安娜说愿意以10美元的价格收购，亨利说不是有一大笔酬金吗?戴安娜告知如果能找到黄金材质的护符，会有数千甚至上万的酬金。为了找到这样的护身符，亨利需要更多的经验。

亨利回到公园寻宝，尝试往西走，在地上捡起一把【Chest Key】(宝箱钥匙)，继续往西，被管理员拦下，换个方向往东走，在即将到达山洞口时再次被管理员拦下。

求助于伊芙，告知灯塔的艾伯特需要帮助。

前往图书馆将身上的护符换成钱之后赶往灯塔，艾伯特正在用望远镜观察外面。他告诉亨利，他老了，即便使用望远镜也难看清沙滩上的美女了。

亨利表示信息量很大。

艾伯特说他被禁止去酒吧，希望亨利可以帮他带一瓶酒，作为交换的是双筒望远镜。

来到酒吧，遇到棕红色头发的克莱尔正在教训头巾男乔伊和大块头科恩，让他们不要偷懒，在20分钟内到集合点。

亨利上前搭讪克莱尔，我们好像在哪见过(其实这也是伏笔，主角小时候见过她)。克莱尔只当他还是个孩子，没怎么理会离去了。

科恩和同样棕红色头发的女酒保起了冲突，科恩离开后，脾气火爆的酒吧对待乔伊也是没有好脸色，一阵嘲讽，然后是一记重拳，乔伊扔下一枚西班牙银币后离开。

然后亨利又搭讪酒保，酒保说她来这里是因为游客们出售大方，小费很高。大部分人来这里都是为了一堆垃圾花钱，找不到有价值的东西。

一番闲聊之后，酒保要求亨利出示身份证，亨利说自己23岁快24岁了，但是身份证忘记带了。

亨利再次求助于伊芙，随后在酒吧角落找到房间钥匙。

然后亨利前往珍妮特的家，上楼，和凯莉说自己的身份证不见了，凯莉嘲笑说你总是丢三落四，之后亨利告诉她自己在帮艾伯特，她说不要变成和艾伯特一样的变态，有传言说艾伯特在灯塔上监视沙滩上的女孩。亨利解释道艾伯特只是太孤独了。随后凯莉问亨利，你不会那样监视女孩们吧。

亨利说，你是我的朋友，你了解我的。

凯莉说，今时不同往日，你变了。

亨利主动停止了对话，利用钥匙进入客房，捡起地上的身份证。

回到酒吧向酒保展示身份证，对方一脸不耐烦的询问亨利需要什么酒，一位性感的夫人娜奥米主动搭讪，帮亨利解了围，她向亨利推荐了黑朗姆酒，并且帮忙支付了酒钱，在她口中亨利也得知了酒保女名叫塔莎。

作为老顾客娜奥米点了一杯性感沙滩，与此同时亨利再次表达感谢。离开酒吧时，亨利被娜奥米叫住，原来娜奥米是艾莉雅的母亲，今早发生的事有些吓到艾莉雅了，亨利表示抱歉，说着不会再擅自闯入，娜奥米有意无意说了句那么她可以在私人沙滩晒果体日光浴时放松警惕了。亨利心想这是在玩火，她好像在勾引我。

回到灯塔，亨利用朗姆酒交换了艾伯特的双筒望远镜。顺便询问起艾伯特有没有用望远镜看过三角洲的私人沙滩。

艾伯特说那太远了，然后告诉亨利他要回去工作了，他的工作是盯着海面(预报风暴的来临)。

图谋不轨的亨利带着望远镜前往了三角洲，欣赏沙滩美景。

之后娜奥米发现了亨利的偷窥，但是并没有生气，只是骂了句淘气的男孩，亨利又奉承了几句，说再也不偷窥了，娜奥米不以为然，反问了句是吗?然后返回了房子。

伊芙提示亨利，娜奥米的好感增加了。

这下亨利彻底确定娜奥米是在调情了。

求助伊芙，她告诉亨利去医院逛逛。进入医院，随手查看桌上的报纸，距离去年的伊芙琳飓风已经快一周年了，维德拉海角的重建工作仍在继续(这就是前作中引发暴风雨的飓风，也就是为什么艾伯特仍守着灯塔观察海面的原因，也是公园翻修的原因，也正是这个飓风，才使得纳迪亚之宝的很多秘密重现人间)。

和大厅中的三位男病人对话，能得到一些关于医生的线索，期待前列腺检查...裙底风光..大家都想见医生...

和前台对话，被告知想要预约医生，必须有保险卡(可以理解为医保卡)，随后杰西卡·阿莫医生(Jessica Amor)登场。

继续跟随伊芙的提示，前往教堂，试图搭讪圣母麦达琳，麦达琳被亨利软磨硬泡告知了名字之后将亨利赶出了教堂。

除了教堂的亨利胡思论想一会儿之后又想起自己的正事，赚钱装修泡妞。

前往百货市场，售货员艾米丽主动上前问好，据艾米丽介绍这个市场是去年建造的，亨利问了句你从哪里来，艾米丽说不是本地人，亨利笑道，当然，从你的口音可以听出来。

艾米丽说她是从伦敦休学过来的，为了帮助父亲打理业务，她的父亲是这个连锁超市的的品牌拥有者，随后亨利找话题说我也在休学，艾米丽却根据只言片语马上判断出亨利是寻宝者(这也暗示了艾米丽的聪明)，之后亨利举例说明了一下自己的父亲后，艾米丽返回柜台，亨利仿佛又找到了共同点，大家都是追寻父辈的脚步。

从艾米丽口中得知了很多货架暂时都是空的，但是家装区还有很多东西。

亨利前往家装区，利用身上仅有的60美金购买了基础走道、基础栅栏、庭院花卉。

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